打扫老房后反复高烧打扫卫生后发烧

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你亲眼见过自己亲人离去吗？你是什么样的感觉？
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你亲眼见过自己亲人离去吗？你是什么样的感觉？

谢邀:其实这个问题很辛酸痛苦，我经厉了母亲去世，从母亲病重到离世只有短短的7天，母亲设有留下一句话，只是痛苦的呻吟，病痛的折磨，母亲骨瘦如柴，无力的腿伸出缩回，食物难以下咽，我看到母亲遭罪，做儿女的却无能为力，我唯一能做的就是陪在母亲身边寸步不离，给母亲擦冼身子，捏捏脚，捶捶腿，每天握着母亲的手，生怕母亲突然离开我了，那时痛苦的心情无法用语言来表达，在母亲走的前两天。母亲抬起无力的手轻轻的抚了抚我的脸，那是母亲对女儿的不舍和牽挂，在母亲走的那天晚上我紧紧握着母亲的手希望能够挽留母亲不要走的那么快，母亲还带着不舍和遗憾痛苦的离开了我们，我在也看不见我的母亲了，母亲离开我们整整120天了，我想念母亲，更的是愧疚，有母亲还在的时候让她槽了那么多心，整天瞎忙设有拿出太的时间好好陪伴母亲，以至于母亲走了以后给自留下太多的遗憾

这个问题真的很沉重……

今年8月我的父亲离世，因为肺癌。当初查出肺癌晚期时候，真的很难受，觉得天要塌，地要陷，想想生我养我的亲人即将离世，离开我，简直痛不欲生，不知所措。但是看到父亲因病痛折的只剩一把干柴，不吃不喝，杜冷丁都不能止疼时候，我真心希望能代父亲承受这些。我当主治医师告诉我什么治疗都已经回天乏力时候，我一度曾经不孝的想让父亲赶紧去吧，不要再受苦……那天下午6点，当监护仪不再显示数值，父亲瞬间皮肤蜡黄时候，我知道他老人家真的走了。这个时候我没有眼泪，没有痛苦，因为还有诸多事情要料理，例如给老人搽洗身体，换衣服，联系殡仪馆，联系出殡车……

直到棺材入墓地，送埋亲朋挥锹扬土时候，我哭了，因为我明白，再也看不到父亲，就连他的棺木都再也看不到了，从此我再也没有父亲了……

亲眼看到自己的亲人离去，那种感觉，此生不想再有。

我是亲眼看着爷爷被病痛折磨，离开人世的。2015年12月，爷爷终究是没过去本命年那个坎。那时候我还在广州工作，经常去电问候爷爷，爷爷总是笑嘻嘻的说两句他很好，让我省点儿话费就挂了。可是我怎么也没有想到，那个冬天，就差一天，连冬至的一碗香喷喷的饺子都没吃上，就这么离开了。他走的很安详，如北方冬日的雪，静静的飘落。

爷爷身体一直很好，应该说很多小病而已。他如哲学家般的好心态让我觉得他肯定是这个世界上长寿的人之一。以前每次回家，我都会和爷爷唠嗑，听他讲了上千遍的过去。一老一少，一壶茶，聊着人生。

当我知道他病重到即将离世的时候，我买了凌晨的飞机票。我记得，凌晨三点，我到家了。看着他蜷缩着身体，整个人瘦成了皮包骨头，就好像我一个女孩稍微用点儿劲就会把他的骨头捏断似的。我看着他不安的睡着，好像随时会醒似的。我强忍着眼泪，摸着他的头。不敢用力，怕碰到他的吸氧管。那时候，我好难过，心痛的感觉。

第二天，爷爷醒了，我看着他，那时候他已经被折磨得说不出话了。眼白一下一下的翻着，看我。我知道他给我说话。我告诉他，他最爱的孙女回来看他了，我知道他的难受。知道他是最怕疼的老头儿。在他生命的最后日子里，我陪着他，看着他像一个小孩一样，大小便失禁，看着他插着吸氧管艰难的呼吸，看着爸爸为他翻身擦拭身体他发出的嗷嗷疼叫声，我的心被一下又一下锤击着。

中午没人的时候，他一下又一下的将我的手拉近他的吸氧管处，我看到他含着泪水的样子，我知道他怕疼，我也知道，他想要我拔掉管子，放他走。可是我舍不得，我下不去手。一遍又一遍，他无力的拉着我的手……

家里不停地来人，我不停的给爷爷讲谁来看他了，他意识很清醒，他知道他想见的人都来了。下午他的状况很好很好，好的我以为爷爷病好了。可是大家都清楚，那是回光返照，那是爷爷即将离开的征兆。

两天后，我最亲爱的爷爷，就这样与我阴阳两隔。

葬礼上，我悲痛欲绝。爷爷没有女儿，按照老家的习俗，需要儿媳妇或者孙女把棺材送爷爷一程。这个重担交在我身上了。为爷爷用酒精清洗面庞，不能有一丁点儿的泪水洒在爷爷身上。

爷爷就这样走了，我哭了，哭的声嘶力竭，声音沙哑，就好像，我越大声，我就能将他留在我身边一样。可是他还是走了。

亲眼看着最爱的人离开，那种感觉，我再也不想有了。

当我看到自己亲人离世的时侯，感觉可念俱灰，感觉天塌了，人活着实在没意义了，拚命赚钱，到头来钱什么都不是没一点用，这时候有钱次地方用的时候，是人生最痛苦的时侯。所以为了自己，为了家人，珍惜生命，珍惜身边人。

奶奶过世的整个过程我都目睹了。呜呜呜～

其实我是很害怕人去世时的样子的，即使是我最亲近的奶奶。我的奶奶是患了癌症，有症状的时候检查已经晚了，贲门癌，也就是食管癌一类。奶奶走的那天早上气色变化很大，细心的我发现了这一点知道这是回光返照，把家里人都叫来陪着奶奶。奶奶干枯的手被爷爷的大手握着，奶奶走的瞬间我看见她眼角留下了眼泪，像是对世间的留恋，也像是从病痛中解脱出来。

听人说人走的时候挣扎的很厉害，可我奶奶走的很安详，很平静，就像是睡着了一样。妈妈和姑姑哭的很厉害，我没有哭，因为内心的波动是无法描述的，像是铁锤砸了心脏，已经哭不出来了。奶奶生前的种种画面在我眼前闪过，从我儿时到现在，渐渐的泪眼朦胧，我留下了眼泪。

最平静的其实是爷爷了，后来爷爷给我说起了他自己的事，我才懂他的感受。爷爷跟我说他的奶奶，他的妈妈以及我的奶奶走的时候他都在场，跟现在这个场景一模一样，经历了那么多亲人离去的场景，我问爷爷心里有什么感受，爷爷只是看了我一眼，没有说什么，可我从爷爷的眼睛里仿佛已经得到了答案。

直到奶奶被放入棺材，摆上遗像的那一刻。我看见那张奶奶的照片我心里才是真正的痛苦，觉得奶奶才是真正的走了，那么熟悉，一切浮在眼前，我才觉得我以后都没有奶奶了，就那一瞬间是奶奶过世后我最伤心难过的一次哭泣，真的是痛彻心扉的那种痛……

现在已经过了快一年了，爷爷还时不时的把奶奶照片拿出来擦拭，他跟以前变化的很大，不爱说话，不爱见生人，不爱出门，脾气也变得怪怪的，动不动就冲妈妈发脾气，唯独对我还是原来的样子，我感受到了爷爷内心的孤独，所以我一有时间就会陪爷爷希望他能恢复。